悦's profile空悦痕PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
空悦痕burning with silence July 14 休息两天比上五天班还累7.10 不知道学习放怎么突然想起来请我看电影了，还上台里接我。我跟他秀我新买的烤箱，但是他居然义正词严的说，甭管怎么着都掩盖不了你丫这厨房在厕所外面的事实。晕，他总能尖锐的一语道破天机。更晕的是包子开车，起步忒猛直想吐。 还好晚上我俩吃的不错，摊儿街（这名是我自己起的，省得老说双榆树华星对面那条都是小店的街）口的龙头山韩料，好多年一直想去都没去，感觉很不错，东西虽然不便宜，但是服务很好，吃的东西在形态上也比较有特色。街东口新开的“酸奶要喝现酿的”小店的酸奶喉甜，可能也是因为我当时吃的太饱了，抱着吃了两口的酸奶三小时最后还是扔了。 好久没去华星，真亲。包子经常一个人去看电影居然还是VIP，这点我真比不了，从来没想过一个人去看电影，看来以后要尝试一下。 华星门口的街上成了地摊的天下，天天晚上特繁华特热闹，我喜欢我也想跟这练摊儿，但是包子说他们丫居然都开着几十万的车摆地摊，还不如跟家好好洗澡呢…… 考研维学习放，我准备叫打击悦，经常受打击，侧面体现一下我的善良。 7.11 起来就跟丁丁上西单了，新一代的麻辣香锅越做辣椒越少，我准备去南方开的那家尝尝，听说不错。 不知道什么时候我陷入了买裙子没完没了症候群，花的，白的，棉的，雪纺的，麻的，平时也没机会穿真不知道干嘛使，我还特意腾出衣柜一块儿空间专门挂裙子，各式各样的看着就喜欢，狮子座的就是这样爱慕虚荣，老买好看但是不实际的东西。 我是一个在外面从来碰不见熟人的人，就算是家门口中关村同学们成天溜达的地方，但是在茫茫人海的西单我亲爱的大悦城，居然看见不靠普男了，哎，我其实就低着头走我的路，可是没辙谁让我认识那双鞋呢，还有那手绳呢，偶遇真让人崩溃，更崩溃的是为什么是我看见他，而他没看见我。算了，就当是老天让我再给我一次死心的机会吧。对，他不是熟人。 拖着疲惫的双腿我们又转战的工体，托朋友的福，见见传说中的东方神起，一首歌我都没听过。现场的感觉太好了，发泄的机会来到了。我跟着那些疯女声嗷嗷的叫了俩小时，结束后拍她们追车把工体前面那路挤了个水泄不通。那老多美女，低头一个，抬头一个。感觉自己好像回到了喜欢HOT的中学时代，成为了追星族。这要是MJ的演唱会得啥样啊……我去东方神奇演唱会这件事让无数人抨击没品，谁让680的票不花钱呢，呵呵。 我再一次的感概城市真大，那么多时髦的美女，随处可见的卡宴和TT，高楼大厦，灯把天都照亮了。这城市，相遇该有多么不容易，消失却又是一瞬间的事…… 老哥今天30了，在演唱会疯完了又跑去跟他唱歌唱了一宿，要不是那两壶胖大海我的嗓子非冒烟不可。对于步入30他很郁闷，真快啊，我感觉自己也不远了。 7.12 早上7点多回了家，答应陪大儒看建材，睡了俩多小时就起来了，省的他说“我就知道得泡汤”~~ 结果很不幸下午出门把车给撞了，车前脸儿这叫一个惨阿。一下午就跟着定损理赔，建材也没逛成。不过我们心态还都挺好，跟糖糖又去小烧烤店了。最近不知道怎么这么倒霉，哪哪都不顺…… 傍晚下雨的时候我跟祎子去五棵松上品和上品楼下的超市又采购了一大圈，第一次在回来的路上睡着了…… Let it go今天我写工作一年总结的时候忽然想不起来自己到底是23还是22了。当时那一瞬间，我特慌。不知道为什么，22对我来说，还可以，23怎么那么接受不了呢？！算了半天，我发现自己还是22呢，喘了一口气，但是紧接着发现，我的22没几天蹦头了。我好像已经触及了我的25，一无所有...... 花样年华，还是感情，一切你越是在乎的东西，为之疯狂的东西，越是抓不着。所以，就let it go吧。当你不再热望他的时候，便自然的看清了自己和你所能触及的现在。 ——7.2 自由久违了的MD和VALEN，久违了的午觉 熟悉让人来去自由 门口的向日葵开的正艳，太阳在西，她向东 走吧，最好别回头 ——6.29 我要活的有质感6.27 我上班没几天阿，怎么这回回来这么感慨，大城市阿，我是有点眼光太浅了，我这人需要经常有人敲打刺激我，不管是言语、精神还是物质上，封闭的生活中透着骄奢淫逸，毫无品质可言，并且越来越迟钝。3年一晃就过，这样到了25，我又能有什么呢，理想，才华，信念还是金钱，想必都比现在更惨，还跟个小女生似的成天唧唧歪歪。我对不起自己因为太放纵自己，不能再这样对生活和自我都没有要求了。 我初步有一些想法。都是靠普的想法。 一 健康。最近一直跟医院打交道，光卡就办了好几张，现在医疗系统还挺先进。我再也不想生病了。下着大雨我一个人去医院输液，还得跟倚老卖老的老头老太太抢床位，手背快给扎漏了，药费还喉逼贵，又费精力又费钱，终于明白什么叫身体是革命的本钱，甭说革命了，连基本的好体质都算不上。看人安吉利娜朱丽那身材和体魄，就算我赶不上怎么着也不能让肥肉再泛滥了，不能让身体里的各个器官再受罪了。昨天上夜班的时候正好广播里放中医养生的节目，我一听跟我最近几天的症状一样，吃不下饭，睡不着觉，偶尔头晕，不爱动就想跟床上赖着，四肢乏力没劲儿，稍微干点什么就心跳过速，血压低，没火力老冷，原来这叫气血双亏，真长知识。下周开始上正常班了，真好，从改变身体现状做起。 1 饮：早上一睁眼一大杯水，淡盐水我实在不爱喝，还是蜂蜜加红糖水吧。每天以喝两暖壶水为目标的喝水，抱着水壶就不撒手。出去喝酒要尽量少，少喝饮料和冰镇饮料。夏天喝红茶冬天喝绿茶。多喝白色饮料，比如牛奶豆浆杏仁粉。 2 食：不暴饮暴食，早餐必须吃要吃好，午餐吃饱，晚餐吃少。多吃水果和蔬菜。尽量在食堂订饭不出去搓。 3 锻炼：早上6：45起床练半个小时瑜伽。7月中旬以后每周一三五下了班去游泳蒸桑拿。二和四晚上就跳绳打台球吧。 4 调养：不洗澡的时候要热水泡脚。做三红汤（红小豆、红枣和红花生米）给自己喝。每天10分钟眼保健操。经常揉肚子保证便便时间和香蕉便。80%的时间11点必须睡觉。 二 认真工作 上班马上就一年了，一年我连一本电子电工基础都没学完，设备上也就是个一知半解，出了问题除了叫人和打电话代播没任何有创意的举动，这个难咬的螃蟹我刚嘬了个味。介于开心上的同事不少我就不汇报自己上班的时候都干了什么与工作无关的事了。很多小事上还经常犯二，试机倒功率不知道校表，拿个钥匙拿不痛快，对调度令愣不问对方是谁，墩个地居然用胳膊撞碎了玻璃，我有时候就想在领导心目中我得是什么人啊，这么二，真幸福俩主任和前辈们都在那么耐心的教我，给我机会，也不骂我。哎，何德何能阿。 1 上班最少看两个小时工作方面的书。 2 遇到的每次事故都记录在案，故障现象，原因和处理方法。 3 不知道就问，问问问，一次记不住十次还记不住啊。十万个为什么是我的榜样。 4 最近的活真不少，刚考完技安，又要季度考试，要准备每周给大家讲英语，要准备国庆歌唱节目，要诗朗诵，要演讲，还从来没有这么多事一起袭来，不过跟大多数同学的工作比我并不累，所以我不能让大家失望，技术上不好在其他方面就加油吧。 5 爱词霸的活别每次都攒到最后几天紧紧张张，尽量提前做好。 6 尽快把淘宝店重新开张。不求挣多少钱，只求把自己忙死。 三 读书学习 我在豆瓣上加入了一个小组，真是说到我心坎里了，小组名字叫：什么我都知道，一点。我一直想找一个特有才什么都懂的老公，等将来我儿子跑过来问我：“妈妈妈妈这个是怎么回事啊”的时候，我可以非常自豪和潇洒的说：“问你爸去。”不过现在我发现，求人不如求己，我还是要在我儿子面前树立他妈的光辉的形象，还能经常和我臆想的老公就某个问题争论不休，思想水平要大踏步地提高才能良好的沟通。有时候一些虚荣的理由也能成为学习的动力。狮子座的人就是这样。现在的我，糟蹋了很多时间，什么都不懂。我在文化上根本没有造诣，肚子里全是油水没墨水。受不了。 1 抓紧一切时间看书，摆脱类似安妮宝贝、郭敬明、北京泡泡那种小资、萎靡的书，多看点名著经典，当今天下大事的分析评说，扩展知识面，逐渐提高深度。比如渡边纯一的《钝感力》，比如国学。 2 学英语，开口说吧，看那么多美剧从来没踏实下来好好学学人说话，看完一故事就哦了。终于把中英双字幕带讲解的所有friends搞到手了，预备一天一集。 3 说咱达不到上知天文下知地理，琴棋书画那境界，身为一个北京人怎么着也得别人说什么都能招架吧。每个人都有自己能学的地方，一天学习一个从前不知道的问题，即便是一个词的意思，比如税改费是怎么回事，比如黄建华是谁，这是特能喷那老梁说的，照这样下去就能像他一样说天下了。 4 关心时事，经常买报看杂志。《周末画报》《三联生活周刊》《凤凰周刊》《VOGUE》《悦己》我觉得都不错。 5 如果还有心气儿再学学摄影、ps、韩语或者法语。别老跟开心校内上耗着了。 四 美容 这个世界上没有丑女人只有懒女人。这话就是给我的。我只有在见完大美女后才能深刻发现自己的不堪，要善待自己必须要勤快，难那... 1 认真洗脸，尤其是晚上，再累也得把脸洗了。 2 每周一天去角质。 3 游泳蒸桑拿后敷面膜。 4 认真刷牙，养成饭后漱口的习惯。 5 经常去保养指甲。 6 随身携带护手霜和唇膏。 7 洗澡前要用大齿梳子梳头，每天梳头5分钟，平时注意不要压。 五 我能想起来的其它 1 每月最少给我爸做一顿大餐，去看看我妈。 2 不买乱七八糟的衣服和鞋，要像样，一件是一件。 3 我已经长大了，买东西买饰品要慢慢抛弃大卡通和卡瓦伊的形象，要国际。 4 保持宿舍的干净、通风、香香。 5 每年最少去1-2个地方旅游，30岁之前走遍全中国。 前进就需要不断的自我反思，其实这些大部分都应该是10年前就开始做的，这些东西我可能也说过不是一回两回了，了解我的同志们，我又立志了，我就属于那种常立志而不实施的人，热呼气绝对超不过三天，所以，是我兄弟姐妹没事就骂我吧，用你广博的知识，犀利的眼光，刻薄的语言，前卫的思维，坚定的意志，上档次的物质，我需要不同的角度和远见，我需要时刻认清自己的差距！生活要有质感！实现自我再也不能甚着了！ 关于男人，我真不想说了，我的大好青春没工夫跟你们较劲。
June 25 我一手捏造了让自己厌恶的感情生活我知道自己早已疏远了你，不再了解你，整整10年，事实一次次的证明你就在我身边，任何我需要你的时候，任何我对不住你的时候，任何你开车无聊的时候，我的叽叽喳喳的，劲儿劲儿的，爱耍大牌的，路子ber野的亲爱的男闺密。原谅我很想你就是懒得找你。——给小明
我用亲身实验终于明白了你的处境和想法，像烧红的烙铁一样，给我烙了个印，狠狠地疼了一下，我很会宽慰自己，我好了。经历重要的不是得到什么而是学会了什么。现在我很放心，咱马桶水管子还通着呢，你撞门跺脚唱歌打游戏我还听得清清楚楚呢，毕业证上永远是一个大名，小良和大儒还像我们一样肩并肩呢，不过我们窗外的布谷鸟现在已经很安静了。有些苦，终于熬过去了，有些美，但是我相信没有我们的未来美，我的第4个弟。我很放心，有一天那些上天的安排都消失的时候，一定还有一些东西能把我们紧紧的联系，我赖在你眼里是板儿定板儿的了。——给睡在上铺的兄弟
让我拿你怎么办呢，我算计怎么甩开你不是一天两天了，我有时候很羡慕你，想成为你那样的人，死结掰咧，说什么都没用，摆出一副我付出我愿意的架势，怎么骂怎么打击都跟没发生过一样，这样也许我就不会失去或者后悔。只有你见过我后来这一年所有的眼泪，只有你知道我煎熬的所有理由。好久没有人亲笔给我写过东西，在我门口等我好久好久，你把我拉上来了，让我怎么给你推下去。你的行为举止让我得意忘形了，惜濛原本是个爱哭的姑娘，像现在的我一样，但是现在她是幸福的。你不顾一切的要把我捧在手心里，可是你不知道你太用力要把我捏碎了，这事赖我。——给猴猴
你不知道吧那天后来你开车送我回家的时候我跟傻子似的特紧张，见许久未见的你我才发现时间这么快，一晃多少年这种言论再也不是电视剧里上岁数的中年男女的专利了，我老了。我们后来的路上都和彼此无关，但是，我只有从你脸上才能看见那所谓的清澈，才能看见我最初倾心的倒影，只是对不起，我从没为你坚持和争取，只是有距离，才能欣赏，只是刚刚好的距离，才能一辈子欣赏。想起来觉得很好笑刚认识你的时候觉得这人特有病，没事给自己QQ起名叫什么福尔马林。那年我17，那天下了大雪。——给瘦耗子 你不记得你曾经将一个手掌的记忆对焦在我的镜头里，秘密从陌生的红色沙发延伸到了满是爬山虎的天台里，我擅自幻觉旁边还有天鹅、睡莲和仙女，从此挥之不去。然后我从路人甲成为了路人乙，不知是不是奶酪猪肉卷在我胃里快速膨胀得这三天我看见什么都恶心，只吃了半根油条，仨油桃和两根儿炒扁豆，究竟是坚持还是放弃更需要勇气，我太习惯后者，只可惜放弃连名义都没有一席之地，i cry，我太善于说服自己，寒心却比不上美丽定格的庆幸，我舍不得堕落，片刻的记忆恍惚着苟延残喘不知能到何年何月，独自享受这份莫名其妙和神魂颠倒。古老的城墙，陌生的黑漆街道起了风，但是我没害怕，窗外刚泛白，小雨即将打湿旅途的时候，有个人离开，我早该预见，这开始就是结果。——给在衙门的偶遇
你离开我才看见自己的没出息，你打来电话我才听见自己的没出息，我觉得自己好像受了天大的委屈，情何以堪，我对海的恐惧越发强烈了，它怎么那么那么大。即便如此，我却能感觉你还是，永远是，我的靠山，不管我们在哪，身边是谁，成为了什么样的人。——给大块头
你终于不在楼道里发春了，终于不在我下夜班时候在门口接我了，就我这神经真禁不住——给掉了半身毛嘬了腮的脏猫
（只言片语，最好没人能看懂我想说什么） March 14 这个社会就是逼良为娼——送给身边所有失恋的朋友 两天之内有三个男生跟我说分手了，哥们们真仗义阿，虽说我恢复单身了吧，也不用这样陪我，我们单身大龄青年男女的队伍一下就壮大了，我们的单身大party也越发的靠普了。这些日子，还好有你们在我身边，陪我喝酒跟我唱歌听我嗷嗷哭开导我。
现在，你们的经历你们跟我说的话我也都能理解，我也想跟你们说，对，你就是傻。在小明的点拨下，我也终于明白了个太过简单的道理，而我一直就想不明白，到底为什么有的人就能跟没事人似的！因为人家根本就没动心，而你动心了！就像佛家那句名言说的，“心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。”随便给你点阳光就灿烂，给你点雨露就滋润，说两句好听的你就对人这掏心掏肺阿！那还不勤等着受伤，受了伤都没地儿说理去！把牙咬碎了也得往自己肚子里咽！吃哑巴亏就跟要死了似的。谁让你守着好日子不好好过，谁让你知道是错还执迷不悔还飞蛾扑火，谁让你长这么大了还相信爱情像童话像韩剧里还有奇迹，谁让你不吸取教训一次又一次的摔倒，活该！醒醒吧，可能有些人不能见，有些伤不能碰，别说几个月几年之后，可能这辈子都不会痊愈了，可是你也得狠狠地把住劲。我知道你很想给他打电话，很想问为什么，很想告诉他你不能没有他，你很难受，可是没用的，不管你说多少话留多少泪受多少罪，在他面前这都是多余的，都是没用的！心不在，除了反感不会有任何动容，在你折磨自己的时候，人家活得美着呢！随你怎么自己在这纠结的时候，人家指不定跟谁好着呢！你振作一阵又开始念他的好，心稍微一软就又给他伤你一次的机会，他一句话或者一个表情就能深深刺痛你的心，就这样努力的站起来又倒下，又站起来又倒下，直到心被伤透！你不知道他怎么这么狠心，所以才开始怀疑你们的爱情，那实在难以被称之为爱情的东西，你不后悔和他开始，你深深陶醉在他施舍的幸福里，却突然有一天看见自己赤裸裸的付出，周围却没有人了。你的心被掏空了，别再发愣了，你被人玩了，就认清事实吧，一切冠冕堂皇都是骗人的，我知道你甚至连骄傲都不想要了，昼思夜想，只要他能回来，什么都可以不要！你就是孤单寂寞冷！就是咽不下这口气！问题是犯贱不管用阿！你把你自己都毁了他也不会管你！心走了也许还会回来，但是从来没真正来过又谈何留下呢，给自己留点尊严吧！上赶的不是买卖！你就是看错人了。对那种当了婊子还想立牌坊，那种脑子里什么都没有还自以为是的酒囊饭袋还有什么可留恋的阿！有那么多闲心闲工夫多看点书给自己充充电好不好啊，多照顾照顾爹妈好不好啊！不管时间长短，难熬的日子总会过去的，到了那天也许你已经再也哭不出来了，再也没有真心了，可是这个世道就是这样，你不玩受伤害的就是你，看你是早还是晚明白这个道理了。“娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。”看你是想当蚊子血还是朱砂痣!A呀妈呀气死我了！~（喘口气） 我现在很欣赏古代的娼妓，生活在青楼里的高级姬，只卖艺不卖身，外表倾国倾城的同时保持生活的高品位，往往在大是大非、国破家亡的政治势态面前比众多男人拥有更多的勇气和立场，不对任何男人留情，终其一生只等待那个能读懂她的心的人，所谓才子配佳人，那不是现在的鸡能比的。 虽然说了很多话可能有些过分，虽然我有点精疲力尽了，但是我还是向往着恋爱的生活，我还是希望能找到一个人牵着不撒手，美美的踏踏实实的过日子，我还是相信这个世界有真爱，两个人一样的不离不弃，我只是不再相信这样的事会发生在我身上罢了。所以以后你们看见我玩的时候，别惊讶。我愿意作孽就不会再奢望有什么好下场。 March 02 念翼 真的是老了，昨刷夜唱歌，中途还睡了半天，可是今又睡一天都没恢复过来，真难受，不像从前了，折腾一宿跟没事人似的，真怀念那时候，早晨从钱柜里出来，在晨光里嘻嘻哈哈疯跑回宿舍。
最近深陷在三国演义里不能自拔，由来是老爹他们发了盒三国长篇评书的mp3，鉴于我从来没看过也实在看不下去三国的书，还有大把的坐车时间不想再用来发呆，就全拷ipod里了，真帅，ipod里放评书，甭管眼前车窗外流过的景色是城市霓虹还是乡村稻田，我满脑子里都是什么三英战吕布这样的场面，我深深地觉得这样真好，不仅增长知识而且心终于有了个落脚的地方，09年以来，还看了《杜拉拉生职记》和《秦淮八艳》，一轮班看完一本书实在太爽了，可惜后来因为台里开台长会去招待所帮忙一下把疯狂看书的事搁置了。 台长会真的是把大家都折腾累了，我还好在招待所，虽说每天上午给他们擦地擦得腰都直不起来了，但是下午都没什么事，并结识了美食家大峰，他们在食堂帮忙的就辛苦多了，把那些干部伺候的不错。下了几天雪美不胜收，my snow man现在已经渐渐挥别。 会议结束我就开始上日勤了，整天跟着大伙翻译发射机里3千多元器件的名字，虽然我只是干些力所能及的边角料的工作，那头也成两个大了，我惊讶于spring居然还有那么多意思的同时觉得每天和大家一起按点上班下班，工作的时候忙忙碌碌还是挺好的。 现在我的生物钟巨准，某天忘了上闹钟居然自然醒了，就像那些天天爬山的老头老太太一样，早上伴着鸟叫醒来和每天中午睡眼惺忪的时候艳儿姐给我送来热腾腾的鲜奶都是很幸福的，我的幸福感来源通常很简单，本应弄些鲜花在屋里，可惜我实在没有心气儿养花了所以用白纸折了一只，活生生叠了一小时，从此那只自己送自己的白玫瑰就毫无疲惫的干涩的凝固在空气里，只有它，才能从此永远盛开着。 虽自娱自乐的已近精疲力尽，却还在不断尝试些新的东西，包括好的不好的，把指甲染上厚重的颜色、跟同事去捏脚按摩、试试more到底能不能止痛...该怎么办呢，这人的心已跟身子骨一样,经不起折腾了...懒懒散散的絮叨了一些琐事以迎接春天的到来，那些都是生机勃勃的日子。 另，望，彼岸的，上空的，高原的，消失不见的，对我来说，虽关系不同，但都是给过我力量的人，如今你们都已这般遥远，很想念你们，你们一定要好好的。
叶子是不会飞翔的翅膀 翅膀是落在天上的叶子 February 19 越来越拧巴的世界北京的冬天度过了真正的干冷 这场春雪便高傲的 惊艳了你的眼 人也跟天一样这么不靠普 我毫无廉耻的跟你在一起 或者我爱你才离开你 你将那洁白的炽热的剧情束之高阁 他们却嗤之以鼻说那是故弄玄虚 秘密藏在镜子里诉说着你的愚不可及 漫无边际的思念泪水淹没 为所欲为 昼 是你带着浓妆 如浮沉涣散 继而化作一摊脏水 夜 成了一把冰刀 一次次割你的心脏 February 09 纯牢骚我的成就感来源于两件事。 第一，我自己把宿舍的格局改了，搬桌子挪床包括其间桌子和床蹩到一起出不来进不去最后全都推到楼道里转个弯再弄回去，我看着焕然一新的princess'room和那张特有睡觉感觉的床觉得自己就是一超人，我相信没事多改几次肯定能瘦，不过两年之内别再跟我提这事了。 第二，这辈子第一次自己给饮水机换水，不算途中摔坏了一个桶，不算我四肢都用来州桶的毁人形象，这次换水还是挺成功的，不言而喻，水桶比男人简单多了，只要使劲。以后不叫不着急了，叫不求人。咦，这不是痒痒挠的名么。
我的失落感来源于一件事。 我千里迢迢把我积攒了半年的40个饮料瓶打包送到废品回收站换了2块4，在我唇枪舌剑逼迫了半天之后站主给了我2块5。去的时候在刮风，我就跟冲锋枪似的。回来的路上太阳暖洋洋，可是我却感到了从未有过的落魄。看看自己带着个红毛围脖就够村的了，低头再一看手里抓着辛苦得来的2块5，我就崩溃了。天知道22岁的花样年华的我怎么了，满脑子都是小明见到我时候说的那句：你丫现在怎么这样了和你丫真柴。满脑子都是他们在英国美国意大利泰国瑞士加拿大的脸，还有那些天仙似的时髦女孩得意的身影，忽然之间我不知道我的精力和冲动是不是放对了地方，不知道自己该干嘛，也不知道脑子里是噩梦还是现实是噩梦。拖着沉重的双脚和大脑回了宿舍，不管了，可能我跟乡村的八字特别合，可能我是闲的。
别说我没起子，我也想说说金融危机对我的影响，可惜没有，我也想说说异地传奇见闻，可惜我在良乡扎了根，我也想说说格莱美和消费的关系，可惜我生活中都是这种屁事。我感觉自己的重感冒在传染给一些不幸的友人之后有所好转，但是粗糙有所加剧。 February 07 最熟悉你我的街已是人去夕阳的斜每次同学聚会，包括类似于今天5人以下的小型聚会，都会让我强烈的产生如下感觉： 1 想买车。买车像你们一样满世界的涩，像你们一样在车里听887而不是考四级用的天线宝宝的收音机，像你们一样在三九天就一条丝袜或者一条裤子不用裹的跟猪一样出门，不对，是猪再加三层棉袄出门。没错，我就是羡慕嫉妒恨，快要人手一辆了吧，不过时至此刻，我还能安慰对自己说，公车又便宜又环保又不用找地停车，我没有开车的力气，也没伺候车的心气儿。看来我肆无忌惮的打车并不是罪不可恕的。 2 我回到了城市。看，看你们的Dior的限量化妆品，LV的包，prada的眼镜，都够摞十个不止的我的，有点像进了郭敬明的小说，罗列无数的大名牌，还有均价在8百的饭，聚集的vics，说话高好几个分贝的调，这些在钢筋水泥的森林里挥舞着利剑一样的手腕，在帅哥美女的堆里洋溢着永远没有消停二字的口才，在整日昏天黑地的赶场的日子里拼杀出来的战士们，即便是装，即便很德行，那也是城市的影子。不抽烟的胖胖的只会傻笑的我，真的是有点与世隔绝了。 3 物是人非。其实我只想跟你们靠在一起，看看天，说说话，像从前，一起骑车去水边，一起坐在草地上拉着风筝的线，一起牵着手走，无需什么吃喝，什么烟酒，什么游戏，再见到你们的时候我发现有些望尘莫及了，我们疏远的时候我都没感觉呢，我不知道该说什么从何说起，可能是我太迟钝了，在这4年，8年，10年里，没有彼此的时候，在你身上发生了什么，我发生了什么，不是因为岁月被物化了，不是岁月捏碎了纯真，而是岁月就是岁月，他附加在每个人身上是谁都挥之不去的，那些抓不住的才是真实的。耳边是王菲的《我爱你》，很多很多年前看了无数遍学了无数遍的《我爱你》的主题曲。看见你的眼睛的时候，我有点伤心，这么近又这么远。 February 02 这个情人节我预备玩自恋 自恋是建力在自知的基础上，我严重的发觉我原来这么怕孤单，怕没人疼。但这个春节我也严重的意识到，有很多人像我需要他们一样需要我，所以我必须先学会如何疼自己，才有能力疼爱那些疼爱我的人，疼爱我的生活。
最近买杂志真是一个错的选择，除了教你怎么送礼就是约会怎么打扮，神啊，我正在酝酿一起单身大party。这样我就不会不习惯没有玫瑰的214，我的水仙开的正盛，香的正迷人。
干净的冬天转瞬即逝，眼看又要立春，那些浮华的空气又要弥漫过窗隙。我找不到什么词能形容我的心情，身边充满了熟悉的陌生人。 亲爱的们，你你你和你，都别再为了无能为力的事情折磨自己了，我又何曾没有被人狠狠地踢开呢，但我即将忘了自己曾经是一个什么样的人，和那些难以启齿的荒唐的过去作个了断，开始变成一个洁癖，变成一个臭美妞，一个自恋狂。相机，香水，本本，影子...都是我自恋的道具。 天地与我并生,万物与我为一。 January 28 牛年要的是像牛一样踏实 成宿不消停的鞭炮声没有挑动我一根神经，清晨，满地碎屑，映红迷离的双眼，没有雪，阳光充沛，外地人都回家过年了，公车上也人烟稀少，很清净。
那时，我像个疯子。笑，哭，边笑边哭，玩耍打闹，肆意妄为，一个月吐5次。 现在，心情像空气，安静异常，歇斯底里之后，好像成个人都能被风吹散似的。 我视现在为人生中退休前最轻松安逸的时候。不用供房供车，上有老活蹦乱跳自己能挣钱，下无小要养活，不用伺候老公，挣俩屁钱够吃够喝，有个自己的小屋落脚，工作不累下班娱乐上班休息，举目，了无牵挂。我的花样年华，现在在手心里，我如何让你发光呢。 我要鄙嗤轻歌曼舞，要唾弃玩世不恭，要抓着为数不多可支配的青春不撒手，不挥霍，不虚度，一切纠缠不清的悲伤和犹豫不决此时都太奢侈了，可是，立志多少次才能真正重振旗鼓呢。 January 15 折腾吧就。灾难就像110米栏的栏，跨完一个又一个，不同的是，生命的旅途上，灾难没有终点 我注定是没有好下场的 往往面对错误，面对折磨，似乎更有迎接和挑战的勇气 所以灾难才会接踵而至 就这样心甘情愿的一次次把自己折腾死 没有底线，没有丝毫吝惜 就像那些惨不忍睹的女人一样 死在冰冷的浴缸里，飞出20楼或者目光呆滞却声嘶力竭的生活下去 不同的是，时至今日，我还有着鲜活的笑声和饱满的皮囊 没有酗烟和自杀，没有消瘦和憔悴，我还在坚持 坚持着看自己干裂，红点，斑痕，疼痛，溃烂，里面更是早已不堪 我用了10年时间告别明媚 22岁，我已终老 可这又算什么呢 灰飞烟灭之后，没有灯火，没有鲜花 只在人们口中流传着活该二字 我暮年的愿望是 在沙漠里开间无情无义的旅店 像金镶玉 看那些过客来来往往 再接济一些走江湖的兄弟 January 09 我要猝死2009.1.8 阴 蔫蔫很 冷 静 10：00 被机房的电话叫醒，通知演出提前，催我准备话剧道具的事，该忙活了 10：30 看《大红灯笼高高挂》，很压抑，我不喜欢巩丽 12：00 收拾屋子、擦桌子、扫地、拖地，期间接了他两次电话，都不知道该说什么，便挂了 13：00 洗澡，我在和美女出去、穿裤子和洗澡的时候都会觉得自己是只猪 13：30 瞎晃，不停跑厕所，严重的觉得自己前列腺出了问题，女人有前列腺么 14：30 出去买吃的东西，接他回来那天，我也是这样，买菜回来，时间走的真快 15：40 不知道他出门了没有就拨了电话，没想到已经快到机场，他说带着我们的Baby Winnie 16：00 给大儒做打卤面，明天是他生日，我还买了小蛋糕，既然留下了，就做点什么吧 17：00 我吃了两大碗面条，最近我以惊人的食量彻底雷倒了身边所有人包括我自己，不过时至1.9号凌晨4点和早7点，我将所有都吐了出去 18：00 出发去单位，快离开，别停，宽阔荒凉的永定河和周围冷艳的灯火，釜底抽薪的我 19：00 上班，我养了水仙，在路上的时候我好想回到那天，我喝多了他来接我的那个晚上 20：00 他起飞前打来电话，问我结束了？我说恩，他说好吧 21：00 记忆越垒越多，我不知道该如何处置，我好像听到了飞机引擎的巨大轰鸣声 22：00 《春天的故事》给我听哭了 January 03 2009 dream list1 好好喝水，每天起床喝一大杯水，为身体补充水分，白开水或者蜂蜜水，喝之前对他说一些好听的话，整杯水都会变得更有营养 2 每天花20分钟跑步，就20分钟，耐力和集中的注意力都是我缺乏的东西 3 每天做腹式呼吸3分钟，呼吸吐纳所有不开心和新鲜的空气 4 每天从各种渠道知道一件新东西，聊天，广播电视或者上网，比如燃油费改税，比如基尼系数等以前不知道的小问题，记下来，一年之后再看，我就多知道了365件事情 5 每天记录花过的钱、吃过的东西和要感谢的人或事，我要清楚地过日子，要梳理小幸福 6 每周至少给家里人打一次电话 7 至少一个月看一本书，写下喜欢的话或者心得 8 每月下厨房做一顿大餐 9 每月攒一半钱，坚持做帐单和财务计划 10 每月问候一个很久没联系的朋友 11 至少背包出去旅游一次，不固定的时间没法上课就勇敢的出去走走吧 12 神经脆弱的时候别再用不好的方式折磨自己，大声朗读一篇漂亮的文章或者去拍照 13开春的时候在窗户外面种下西红柿或者南瓜，好好照顾他们，看他们茁壮成长 14 遇到麻烦、生病或者想要求助的时候要很有自信的大声说：我一个人就能搞定 （仓促制定，待补充和完善） December 31 过，08我在最后的最后，像众多人一样，奚落下我的2008，在劫难逃的2008
[旅程journey] 我很享受很怀念在沙漠行走的日子，所有的小心情都暴露在光天化日之下无处藏身，然后风干蒸发，只剩坦然，自得。回来后我的生活日趋荒凉，我只得使劲填充那些没有你的空白，图书馆、英语沙龙、音乐节、泡酒吧、签售会、唱歌、打球、游泳、逛街、看电影电视剧、练字、看闲书、干活、做手工、滑雪、放花，终归是没事找事，才能让心像破塑料袋一样满世界飞
[旧友old friends] 突然有些人离开，1个月后或者3年后或者20年后，突然有些人出现，8个月前或者2年前或者10年前，再过不久，回来了的又要走，走了的人又变成回来的人，对关键的角色，消失，只是很小的可能，对消失的角色，只是不够放在心上，面对来来往往，面对一次次一遍遍撕裂的心脏，要冷静就得这样安慰自己，长大就是变得宠辱不惊，就是要习惯生生的看着你来和离开
[酒精alcohol] 突然习惯把酒当水一样喝，二锅头、牛栏山、西凤、水井坊、燕京、科罗娜、Vodka、whiskey、赤霞珠……我就想撒酒疯，第一次喝吐了一草地，第一次喝到自己趴地上起不来，不是第一次喝完止不住泪，从春天到冬天，从白天到黑夜，如果喝多了眼泪能成诗，那我早已不叫李悦叫李白了
[礼物present] 我只想说，圣诞，我送了他一个wii，希望带着记忆和未来的欢笑能成为他的收藏，他送了我一次后悔的机会，希望在有一天想回头的时候还能看到他所有的等待和忠诚，其他都不值得一提
[真相truth] 我说对不起因为我看不清，我的视力在不停下降，只有疼痛才能让我认识到事如何的与愿违，我想用琴弦割破喉咙，就再也叫不出你的名字，我想，原来我像那些姑娘一样有无法停止的憎恨和幽怨，原来我根本没有胆量自己出走自己生活
[蜕变change] 经过论文答辩毕业照和人挤人的招聘会和整日整日的茫然，我终于在一个安逸的地方落脚，还好我从一个干体力活的长工变成了靠脑力偶尔劳动的事业单位闲人，虽然没有外企那样的竞争和压力，但是我依然看到了我的无知，无知也是一种煎熬，对科学对体育对政治对金融对文化对我的未来，还好我还有点求知欲，请让我保有这倔强的求知欲，因为自己在工作中的表现，实在不怎么样
[经济economy] 我终于在22岁之初有了经济收入，可喜的是它丝毫不受金融危机的影响，我不停的消费以减少自己思想贫乏的无奈，我为你们不停的消费以减少心里的亏欠，但我知道这并不是好的方法
[警察police] 我像以往一样乐极生悲丢了钱包，身份证，工资卡和驾照，在我补办的差不多之后派出所警察叔叔全都给我找了回来，后来一当警察的哥们送了我一带公安标志的钱包，我爱不释手，看谁还敢偷我钱包，我爱人民公安局，因为他象征了正义和失而复得，警察叔叔，可是我还丢了很多东西，只能，必须，自己找回来
我低头盯着自己的双脚，是如何的停滞不前，路口的风太大，所有让我反复享受纠缠的幸福和悲伤都在走远了之后变得陌生而没有滋味，动荡的一年，睁开眼，还没死，就大笑吧。 2009，注定是安静的一年 December 14 下辈子我想当个男人如果我是一个男人 就不会一味的幻想童话里王子和公主的故事 我崇拜的一定是赵云和隆美尔将军
如果我是一个男人 就不会将空闲时间都用来看电视剧傻笑逛街 而是组装枪支建筑模型打球玩音乐
如果我是一个男人 就不会满世界的挑蕾丝内衣和高跟鞋 而是穿着破仔裤蹲在马路牙子上抽烟
如果我是一个男人 就不会玩够了就把她丢在一边再也不看一眼 至少陪她哄她哭完了睡着了亲了她的额头再走
如果我是一个男人 就不会成天见谁跟谁唧唧歪歪抱怨就那么一个无奈情节 爱就必须抢到手 犯贱也得潇洒不怕嫌
如果我是一个男人 就不会吃多少饭和甜品都不够 胃口都在几十个亿的工程或者商务上
如果我是一个男人 就不会算计自己准备几岁结婚几岁要个孩子生了孩子要不要做全职妈妈 而是胸怀天下 December 05 经过这一年 我想我是能习惯告别了经过这一年 我想我是能习惯告别了 预见的 未预见的 预见的 未预见的 多年的 短暂的 多年的 短暂的 恋人 朋友 家人 同事 一桩接一桩 袭击我的心脏 孤独 空旷 没着没落 原来 来来往往是再平常不过的事情 社会的混乱性有时间做帮凶 无需惊异 无需激动 无需哭泣 不动声色就是成熟的标志么 疼痛就是淡泊的代价和前奏么 一个人 看人潮汹涌 看风生水起 又看物是人非 又看一切幻灭 太冷静 别怪我 我还不能控制自己的情绪 很伤心
我不哭不闹 我要勇敢
冷了 你们都注意身体
"我的琴声呜咽 我的泪水全无 我只身打马过草原" November 29 卫生纸的故事“青春就象一卷卫生纸，开始看着有很多，无意之间就快用完了。”这话不是我说的，是刘韬说的。我记得之前也有谁说过爱情就像大便之类的话，印象里是这样的“爱情像大便，来的时候挡也挡不住，每次形状都不一样，”巴拉巴拉之类的。为什么总是跟厕所里的东西过不去呢，是不是把美好的值得歌颂的东西和低微恶俗上不了台面的东西联系到一起就很有快感呢，就好像美女与野兽，富家少爷和穷姑娘在一起那么不可思议而又充满刺激。对不起我们从中找到了他们的共通之处，所以说，千万别说你自己有多优秀或者多卑微，其实都差不多。无论如何，讽刺才能让人更真切更痛彻的看到真相。就说青春，有人说青春易逝，你非不信，非得以身试法，好了，下次擦屁股的时候就知道他们流逝的多快了。不过还好有样东西能证明我们还没老的太快，就是勇气，虽然心气儿，力量，激情，这类物质在我们身体里逐渐见底，不过还有勇气在撑腰。发呆的勇气，面对日升日落没有丝毫察觉和动容，成就定力；假想的勇气，骑车的时候把风和阳光当恋人，因为它们就在身边，成就笑声；糟蹋自己的勇气，找一个注定让自己伤心的人，不爽了就满世界撒花儿或者沾上不良嗜好的隐，成就眼泪；重振旗鼓的勇气，经过了多少折磨，还能装作像最初一样开心，像对待一个孩子一样对待自己，监督自己每天早晚要喝水要认真洗脸刷牙，记录自己每一笔帐目，吃了什么东西长了多少斤，成就日后的勇气。 November 25 亲爱的 生日快乐亲爱的 生日快乐 虽然我好久好久没见你 但是我能感觉到 你长大了 更善良 更宽容 更坚持 更勤劳 更勇敢 还有 依旧能为了我牺牲自己 如果你觉得自己孤单决不是因为你缺少关爱 而是因为 你是这个世界上绝无仅有的 真正的男人或者艺术家 不会在乎 任何人的眼光和非议 得到多少回报成功与否 有生之时生活富裕或者困苦 幸福 是你努力的过程 是你为别人为社会付出的力量 是你身边无处不在一个个细小的碎片 新的一年 请张大眼睛 去欣赏你前所未见的世界 请伸开双臂 去拥抱一切恩德 感化一切不和谐 请挺起胸膛 去迎接助你成长的苦难 不管将来你在哪 我在哪 我都会在心里支持你 替你加油 是你教会我 如何适应 沟通和付出 你的爱 也不是仅仅我应该享受到的 November 10 失眠昨天在我很悠哉的准备睡觉之前看了点朋友写的东西
有两种感觉 一 被人泼了一大盆凉水 二 被人打了一闷棍
其实我就是羡慕嫉妒恨人家轻而易举的充斥大名牌的接触面广阔的生活
在我已经心满意足的时候忽然发现不管我怎么折腾还是生活在社会底层
人真是不能比
我所要欣然争取的那些东西通通变得毫无档次
什么时候我的精神世界和物质世界才都能大跨步的上一个台阶
诚意 正心 修身 齐家 治国 平天下
我是一个二手的科学家 November 09 如果你冷立冬之后的第一天,阴.我连窗帘都没敢拉,在被子里窝了一天,手脚冰冷.
第二次打开<海角七号>,看了十分钟,又关了.我突然想养一只苏格兰牧羊犬,一只在梦里跟我说话的苏格兰牧羊犬.基本上我属于没人陪就不爱出门,不爱动,什么都不想干的那种人.幼稚.
广播里说墨脱开始修公路了,才想起来<莲花>一直没看.还有很多想看的,别人介绍的,也都堆着呢.<达摩流浪者>,<遥远的救世主>,<大便书>,<我的巧克力男呢>...我总觉得在我看书的时候，别人可能干了些更有实际价值的事情.其实能在阳光充沛,小雨绵绵,亦或这样阴天的时候看一下午书是很幸福的事,是那些活在金钱和忙碌中的OL所奢求不来的.但基本上我属于只爱挑书买书,不爱看书的那种人.下贱.
我一直无视于那些该干的事,即使迫在眉睫,我的计划只有娱乐没有学习,所以我的计划才会不断被毁灭.去山西,小满结婚,杨晨在FAB的签售会,法语课,滑冰...全因为这个班的破时间泡汤了.剩下的就是学习,英语,英语,学习,不赖我一直喊无聊.基本上我属于那种知道该干嘛就不干嘛的那种人,浮躁.
最扯的其实是那天参加什么数字扒拉扒拉的看似很牛逼的什么高峰论坛.连司长的脸都没看见,台上人演讲的天书让我觉得自己根本就不是当代人.面对无数电视摄影中控发射机的展览更晕.我在做梦有一天我也能站在台上,PPT不再全以卡通作底,设备商的工作人员也会热情地迎接我,一个劲儿的给我介绍他们的产品.可是回头想想,那些电子技术,发射机会原理,我有种蚂蚁啃大象的感觉,我不是蚂蚁,如果是,我基本上也是那只躺在大象背上晒太阳的懒蚂蚁,除非给我脑袋插上电线.幻想
吃吧,如同没有猪腿一样
睡吧,如同能活二百年一样
发呆吧,如同什么都懂作思考状一样
折腾吧,如同不是作孽心不会冷一样
Alfred D’Souza 神父请原谅我 November 06 rhinoceros in love
我从来不知道这是孟京辉的场子 我就是跟着人群来的 刮大风 天寒地冻 蜂巢两个字却格外能温暖人心 我需要寻找一些非常规情节 得以唏嘘
楼道里是那张男女主人公激进绝望的黑白海报 剧场内灰黑的墙面没有任何装饰 关了灯伸手不见五指 四周循环播放着“蜂巢剧场全面禁烟”的广播 后来一幕剧场里下雨了 整个舞台都是水 我觉得自己走进了另外一个 有信仰 有力量的世界
图拉 没有视力 用嗅觉生存和记忆的图拉 对爱偏执
我开始鄙视自己那些扭曲 飘忽 错位 踌躇的感情故事 记忆里的味道一样挥之不去 可是你们不知道这些味道开始慢慢腐烂 恶心 我却一直赖以生存 所以 在那一刻 我可以平淡 因为他们不值一提 我也想吃药 想抽烟 想大喊一声 我在做梦
所有白的东西 和你相比 都成了黑墨水 而自惭形秽 October 27 眼睛被迷惑1
 国图南馆的草池里有两树国家一级银杏,真真的映了致橡树里的那句话"我必须是你近旁的一株木棉,做为树的形象和你站在一起.根,紧握在地下,叶,相触在云里."
2
 在郊区呆久了便想念这繁华的一幕,我和你已是两个世界,我只能从你身边匆匆而过
3
 这颜色似曾相识,这烂俗的旧货早晚会变成一道风景,你抓不住得不到只能在橱窗里张望的风景
4
 是啊,再不唱,再不唱就没了,苍老在牵你的手呢,青春转眼就很陌生,能留下些歌声就阿弥陀佛吧,时间比人更狠心,回不去拉不住停不下来只能离开
5
 我已经甘拜下风,我的脑子飘散了,我的心哭萎,我离创意两个字太遥远,用脑子生活的创意设计师,我是你们的朝拜者
6
 我就在台下人群中不眨眼的看着你,看你歌唱,看你表演,看你微笑,看阳光洒在你的手上,再看你谢幕,再看你转身,再看你走下台
7
 面对那些要走的,已经走了的,走了又回来的,回来又要走的,只有一种求生方式,就是冷眼旁观,日光是其中之一,所以我的手脚才和死人的一样冰冷,我的心才比我的手脚更冷,像是什么都没发生,像是一切都不存在 |
|||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
